Barda #57

Na mesma aula de português:

-O que é que eles estavam a fazer? - Perguntou o professor ao Marrafa.
-Estavam a falar uma conversa!

Barda #56

Ao lermos um poema de Cesário Verde a Ana Ferreira:

-Onde estavam a fazer o Pic-nic?
-No chão, onde haveria de ser? - Respondeu o professor.
-Sei lá! Podia ser em cima do burro!

Barda #55

A Ana Rita a olhar para uma papoila numa aula de TLB:

-Olha, pavolas!

Barda #54

O professor de português para a Ana Rita e Patrícia:

-Javardas!
-Jabardas? - disse a Ana Rita.

Piada seca #30

Estávamos a fazer uma coisa realmente estúpida (como de costume...) que era tentar fazer "cuecas" com um guardanapo, quando o Luís diz isto:

-O primeiro a deixar cair o guardanapo, perde!

Piada seca #29

O Mini queria lutar (na brincadeira) com o Cabral:

-Anda lá dar uma de sumo! - disse ele - Uma de trinaranjus! - acrescentou.

Barda #53

Eu a conversar com o Cabral:

-Vi uma imagem da Branca de Neve com os sete anões... - disse eu.
-O quê!? A terem relações extra-comungais?

Barda #52

Numa aula de matemática, o Profeta roubou o telemóvel à Cátia:

-André! Devolve-me o telemóvel!
-Não sou eu que o tenho!
-Queres ver que ele ganhou pernas e voou!?

Piada seca #28

Estávamos a rever matéria para o teste de TLB, quando o Miguel...

-Então! Válvula tricúspide é aquela que cospe três vezes!

Barda #50 e #51

A nossa escola aderiu a um sistema que funciona à base de cartões magnéticos e quando íamos a carregar os cartões (com dinheiro =\)...

-Bem, vou carregar o dinheiro... - Por mim.

-Olhe, era para carregar o telemóvel! - Profeta.

Barda #49 e piada seca #27

Estávamos a relembrar grandes golos e de repente sai isto:

-E o golo do Madjer? - Pergunto eu.
-De futebol de areia? - Indagou o Mini
E não acabou por aqui!
-Não é o de futebol de praia! O golo na final da "champions"! O tal "calcanhar do Madjer"
-E o do Aquiles? "Calcanhar de aquiles"! - Respondeu o Barbosa.

Barda #48

Eu para o Profeta:

-Oh Profeta, saca lá um papel e uma folha para anotar as bardas!

Resposta a um comentário.

At 12:30 PM, epah_e_tal said...
mto a frente ... e ja' agr komo e' k e' essa ana rita ??? e' boa ??? ou nem por isso ????

Dani, olha a Ana Rita é do melhor que há. De certeza que já deve ter sido contactada por uma agência de modelos... Olha! Como é para ti, até te arranjo o endereço de e-mail dessa beleza rara.

Quem é amigo, quem é?

Toma lá... anitarsdg@hotmail.com
(Pode ser adicionável por MSN Messenger).

Bilhetes para o SLB X SCP

O David andou durante semanas a exibir-se com alguns bilhetes do jogo SLB-SCP que se matou a comprar. E disse que ia vendê-los. Alguns dias depois...

-Olhem, já vendi um dos bilhetes do jogo SLB-SCP!
-Por quanto? - Perguntou o Mini.
-Ah... €500! Como era um velhote, enganei-o...

Tirem os vossos próprios juízos...

Piada seca #26

O Miguel disse esta, depois do jogo da primeira mão das meias-finais da Taça UEFA entre Sporting e AZ Alkmaar:

-Um português foi preso ontem, no Dubai, por fumar haxixe. O Sporting ontem fumou "AZ" e nenhum jogador foi preso!

O Defesa vietnamita goleador em cantos.

Palavras para quê? O David é aquela base...

-No Vietname, em oito cantos, sete foram golo! E foram todos marcados por um defesa vietnamita!

Tirem os vossos próprios juízos...

Bilhetes Portugal X Eslováquia

Mais uma história (ou será que é uma estória? Será?) do David e é mais-ou-menos assim:

-Ontem fui ver a minha caixa de correio e tinha lá um envelope com o meu nome vindo da FPF! Vou a abrir e eram três bilhetes para o Portugal X Eslováquia! É o que dá conhecer o presidente da FPF, o Valentim Loureiro.

Tirem os vossos próprios juízos...

Barda #47

A Cátia:

-Oh André! Abre os estores para deixar entrar ar!

Barda #46

Aula de TLQ e o profeta começa:

-"Jajão"!
-"Jojão"? - Perguntou a Ana Rita.

Nós começámos a gozar com isso e um dia a Ana Sofia AKA Fanhosa disse:

-Qual é a graça de andar para aí a dizer "feijão"?

Simplesmente hilariante

"O metano é o responsável por 18% do efeito de estufa que é produzido principalmente por:

1-Campos de arroz
2-Lixeiras
3-Pelo gado.

Só este último é responsável por cem milhões de toneladas de metano lançadas anualmente na atmosfera. " http://quimica.fe.usp.br/global/ca8/metano.htm

Depois desta introduçãozita, vamos à história em si:

Decorria a aula de CTV, e como costume há pausas que o professor faz em que ficamos todos a olhar uns para os outros sem que o professor diga nada. Numa dessas pausas pôde-se ouvir um determinado som (UM PEIDO).

E vinha de onde? - pergunta o nosso leitor que depois de um dia árduo de trabalho tem a desilusão de ler este blog. (Desculpem, entusiasmei-me)

Vinha lógicamente da Ana Rita! E toda a turma e o professor olharam para a Ana Rita e esta só conseguiu dizer o seguinte:

-Que foi? Foi a cadeira!

Desatou tudo a rir.

Renascimento

"Pois é, este blog não tem sido actualizado, mas isso vai mudar a partir de hoje."
...

Isto foi escrito aqui em 22 de Fevereiro e a partir desse dia nunca mais pus cá os pés. Agora a pedido de várias pessoas, vou fazer um último levantamento para colocar aqui mais uns posts e depois como vamos entrar em período de férias, não há aulas, e como não há aulas, não há bardas/piadas secas!

A ver vamos! =

Muita coisa mudou desde Fevereiro. O Profeta anulou a matrícula a TLQ e CFQ (vai-se lá saber porquê), nós competimos e ganhámos o campeonato escolar de Vólei, fomos afastados no futebol sem qualquer ponto (de notar que marcámos onze golos em três jogos) e a Ana Rita morreu. Ah! Isso queriam vocês! Nós também... Mas consequentemente este blog deixava de fazer todo o sentido!

Vá... Eu e os comparticipantes deste blog, vamos fazer um levantamentozinho de bardas e piadas secas para animar a malta.

Barda #45

O professor de CTV fez a seguinte pergunta:

-De onde vem a areia?
-Então! A areia nasce nas plantas!

Vamos todos plantar areia! Assim não temos problemas de falta de sedimentos no mar! Plantamos e pomos lá!

Barda #44

Estávamos nós a discutir se íriamos ou não inscrever a nossa equipa num torneio de Vóleibol a realizar-se na nossa escola, sexta-feira dia quatro de Março, quando o Cabral disse:

-Mas isso é fantástico, assim não há Filosofia! Já imaginaram aulas sem Filosofia?

Decidimos inscrever-nos.

Barda #43

O André perguntou à Cátia:

-Qual é a capital da Escócia?
-Stirling.

De salientar que Stirling é uma aldeia onde o profeta já foi.

Barda #42

Um rapaz chamado de "bafo" foi esfaqueado ao portão da nossa escola e eu perguntei à Cátia o que é que tinha acontecido ao que ela respondeu:

-O "bafo" levou uma facada e pode estar em risco de vida.

P.S-Eu com este post não pretendo brincar com o que sucedeu, apenas com o que a Cátia disse. As melhoras para o "bafo".

Barda #41

O professor de CTV estava a mostrar-nos uma rocha magmática que continha um líquen quando a Ana Sofia disse:

-Olha! A pedra tem bolor!

Barda #40

Na aula de Técnicas Laboratoriais de Química o André [Mini] e o André [Profeta] estavam a discutir de que clube seria a Ana Rita quando decidiram perguntar-lhe:

-Ana Rita!
-Sim?
-De que clube és?
-Da selecção nacional!

Pedido de Desculpas

Pois é, este blog não tem sido actualizado, mas isso vai mudar a partir de hoje. Tenho diversas desculpas para o sucedido (tais como: natação, testes (como se eu estudasse alguma coisa), não tive acesso à internet durante cerca de um mês (viva a netcabo!) e finalmente porque sou preguiçoso.

Como eu já disse, eu não prometo nada, mas isto vai ser uma porcaria.

Piada seca #25

A Cátia estava-se a queixar da janela estar aberta:

-Oh Zé! Depois se eu ficar constipada vais ver! Vais ficar com um peso na consciência!
-De quantos quilos? - perguntou o André.

Piada seca #24

Na aula de CTV estávamos a obsercar o livro dessa mesma disciplina na página 29 onde estava uma foto de uma anta e do Castelo de Penedono:

-Sua anta - disse eu dirgindo-me ao Marrafa.
-Seu Penedono! respondeu-me ele.

Barda #39

-Responde à minha resposta! - by André AKA Profeta.

Uma data de piadas secas na aula de Português. (#20 a #23) e Barda #38

O professor realmente estava mal, tão mal que acabou por ir parar ao hospital por causas cardíacas mas como eu não quero estar a brincar com coisas sérias vou mas é dizer o que tenho a dizer:

-Então Zé! essa touca é muito gira! - disse-me ele apontando para o meu gorro - mas como não vamos para a natação é melhor tirarmos!

A Ana Rita riu-se.

-De salientar que homodiegético nada tem a ver com "homossexual"

A Ana Rita riu-se.

-Um exemplo de personagens em conjunto são os sobrinhos do pato donald até veio daí a frase "três em um"!
-A sério!? - perguntou a Ana Rita
-Não! estava só a brincar!

A Ana Rita hesitou mas acabou por rir-se.

-O que eles dizem e falem... (falem = fazem)

A Ana Rita não se riu.

Barda #37

O Mini e o André estavam a discutir na aula de TLQ, de que clube seria a Ana Rita até que se encheram de coragem e resolveram perguntar-lhe:

-De que clube és?
-Da selecção nacional! - respondeu.

Barda #36

Na aula de TLQ:

-Fórmulas gerales - disse a professora [Alda Argüelles]

Piada seca #19

Na aula de Introdução à Filosofia o professor [Carlos Alberto] estava a explicar-nos que seria obrigatório a leitura do livro "Siddhartha" que foi editado pela editora Minerva:

-Me Inerva! - disse o Nuno.

Barda #35

Eu realmente não aguento estar uma aula sem ter a janela aberta pelo menos um palmo desde o cordão do estore. E por vezes estão temperaturas realmente baixas e tenho 75% da turma queixando-se que está frio, mas TEMOS PENA, eu é que estou ao pé daquela janela e então eu é que decido se ela está aberta ou não. Aqui está um exemplo de revolta por parte do Nuno:

-Isso de teres de ter sempre a janela aberta deve ser fobia! Tens de ver que isso é psicológico da cabeça!

Ele a seguir tentou-se desculpar dizendo:

-Eu poderia ter dito "psicológico do braço"!

Barda #34

Na aula de Matemática a Cátia para o André:

-Aquilo que está no quadro é um triângulo quadrado, certo?

Barda #33

Estávamos na aula de Matemática quando o André pergunta:

-O PAOK Salónica é o campeão do Egipto não é?

P.S.- PAOK pertence ao campeonato grego.

Barda #32

Estávamos na aula de Inglês, na qual a professora estava a falar sobre o consumismo (consumarism). O André:

-De que é que a professora está a falar?- perguntou.
-Do consumarismo - respondeu a Cátia.

Barda #31

Nesse mesmo jogo de futebol o Mini deu um "baile" ao Nuno no qual este está à frente da baliza puxou a bola para atrás enquanto o Nuno tentava o corte por meio de um "carrinho", ou seja o Nuno "limpou o chão" e depois disso o Mini recusou-se a marcar golo com a baliza aberta, pegando na bola devolvendo-a ao Nuno e pedido desculpa por tê-lo "estragado" daquela forma.
Mais tarde nos balneários a alcunha de "Sonasol" foi dada ao Nuno ao qual o Cabral acrescentou o seguinte:

-Sonasol, branco mais branco não há!

1º ponto: é Tide, branco mais branco não há!
2º ponto: Sonasol, o algodão não engana!

Piada seca #18

Numa aula de educação física alguns membros da turma (os rapazes todos (menos eu), a Joana Pedro e a Irina) jogaram futebol enquanto outros escolheram badminton (escolhi badminton porque lesionei-me há pouco tempo e não me sentia nas condições adequadas para jogar futebol).

No jogo de futebol uma das equipas não tinha guarda-redes e quando confrontados com essa situação, os mebros dessa equipa olharam para a Joana Pedro olhares aos quais ela respondeu:

-Eu tenho aqui algum letreiro na testa a dizer guarda-redes?

Barda #30

André para o Mini:

-Ainda há um bocado "mandei" uma barda, viste?

Piada seca #17

Estávamos nós na aula de Inglês:

-Zé! que quer dizer "bin"? - perguntou-me o André.
-Contentor - respondi eu
-Ah! Então o Bin Laden é o contentor Laden!

Uaga Power e não "Vaga Power" parte II

O nome erróneo foi alterado por parte dos constituintes da associação de estudantes mas agora queixamo-nos da falta de um ponto de exclamação no nosso nome de equipe, mas isso ainda é o menos agora "vaga power" é que "não dá com nada".

Barda #29

Estávamos na aula de Português a ler a biografia de D.Sebastião relativamente à peça de "Frei Luís de Sousa" quando reparo que D.Sebastião nasceu no dia vinte de Janeiro:

-Olha! D.Sebastião, se estivesse vivo, faria anos um dia antes de mim!
-Nasceste dia dezanove? - perguntou o Nuno.

Barda #28

André perguntou à Cátia:

-Oh Cátia! Onde é que fica o Grand Canyon?
-Ah isso é no Quénia não é? - respondeu ela.

Uaga Power e não "Vaga Power"

Pois é! a nossa equipa do inter-turmas foi alvo de uma calúnia impigida pela associação de estudantes da nossa escola em que davam o nome da nossa equipa como sendo "Vaga Power"! milhares de adeptos manifestaram-se nas imediações do sítio onde os elementos onde essa associação se costumam reunir e eles acabaram por dizer que mudariam o nome da equipa alterando o "V" para o tal "U".
É o poder que nós possuímos que nos faz ter tantos inimigos.

Lista da equipa:

GR- João Melchior - 11º1A
Luís - 11º1A
EU - 11ºB
Mini - 11º1B
Profeta - 11º1B
Eric -11º1B
Marrafa - 11º1B
O nosso capitão - 7º2ª

Eu votei nesta associação.
Ainda não vi a modificação no nome da nossa equipa.

Piada seca #16

Piada seca dita por mim:

-Vejam na página nãoseiquê um quebra-mar - disse o professor.
-O quê? Camisolas no livro de CTV? - perguntei eu com ar de desesperado.

Barda #27

Conversa Cátia-André:

-Ah! Qualquer dia vou para o cortiçado - não me perguntem o que é porque eu não faço a mínima ideia.
-Vais ter com o Mickael não é? - Não me perguntem quem é porque eu não faço a mínima ideia.
-Não porque ele agora está na Suíça.
-Mas ele vinha a correr desde lá!
-Não... Só se viesse e pé!

Barda #26

Estávamos a falar de desmoronamentos e o professor [de CTV] pediu-nos para vermos a página nãoseiquê do livro que estava lá uma imagem sobre o assunto o comentário do André foi o seguinte:

-Olha uma montaha a cair!

Bardas #25

A Mimi estáva a tentar arranjar uma explicação para a dor que ela tem na zona do diafragma:

-A dor que eu tenho deve ser por causa do cólon do estômago estar colado ao estômago.

Barda #24

Eu não estava presente quando esta barda foi dita mas foi-me fielmente contada pelo Marrafa:

-Perdi os meus óculos - contou a Patrícia.
-E onde é que eles estão? - perguntou a Ana Rita.

Piada seca #16

Antigamente fazia-se o "teste de resistência" numa determinada aula de educação física. Actualmente esse teste tem outro nome: "O teste do bip" porque consiste em correr de um lado, de um campo de futsal, ao outro durante o espaço de tempo que existe entre uns sons emitidos por uma aparelhagem (os tais "bip's"). O mesmo grupo de alunos que participaram na "Piada seca #15" participa agora na "Piada seca #16":

-O que é que vamos fazer hoje em física? - pergunta um deles.
-Deve ser aquela porcaria do "teste do bibi"! - responde outro.

Pois é... Tanto falatório para isto... Mas ao menos os que não sabiam deste teste aprenderam alguma coisa.
P.S.: =\

Piada seca #15

Estávamos nós a pôr os nossos valores nos cacifos postos ali para o efeito quando passa um conjunto de alunos do 7º ou 8º ano com a seguinte conversa:

-Olha, onde é que vamos ter aulas? - perguntou um deles.
-No olho do cú! - responde outro.

Barda do Blog

Pois é, eu tenho estado a "jardar" se bem repararem depois das bardas 13 e 14 voltam a existir outras duas 13 e 14 mas olhem... Temos Pena! =\.

Peço desculpa por algum inconveniente causado.

Piada seca #14

YOOOOOO

«@LadY_LiA» Zé alfredo makakinho do galh0 do pe' k fez um roda pe' a xeirar a xule' e tinha ar de kem ia levar um pontape'

Barda #23

Na aula de TLB, onde entregámos os relatórios a Ana Rita disse o seguinte:

-Quanto valem os relatórios para a televisão?

Dicionário:
televisão - avaliação

Bardas #21 e #22

Na aula de TLB a professora estava a contar uma história sobre um senhor que se tentou suicidar e acabou por ver o seu esófago substituído pelo seu próprio intestino delgado e disse coisas como:

-Injectado numa injecção;
-Não se matou outra vez;

Piada seca #13

Na aula de CTV o André não parava (sabe-se lá porquê) de olhar para a mala do Marrafa:

-Estás a olhar? Queres comprar? - Perguntou o Marrafa
-Não sei... Quanto é que ofereces?

Barda #20

Na aula de Matemática a professora disse o seguinte:

-Deixa-me tirar os óculos para te ouvir melhor...

Barda #19

Estávamos nos bancos ao pé dum certo pavilhão, quando se deu a seguinte conversa:

-Esse David é um ganda preguiçoso, não faz nada - reclamou o Mini (O livro de filosofia vem com mini-dicionário)
-Sim e depois arma-se sempre em bom! Mas ontem levou ganda cabeça da s'tôra! - Respondeu o andré.

Cabeça?? fogo...

Piada seca #12

No meio da aula de CTV:

-Hey, Marrafa! chupas-me as bolas?
-Fogo! essa cena já é seca!
-Não! sai sangue!

Nunca se percebeu o que raio quis ele dizer mas também não interessa muito...
P.S. O André em piadas secas é o Pelé no futebol.

Barda #18

A Cátia tem uma mania de dizer que Odivelas não é cidade mas dizer que uma das mais antigas cidades de Portugal não o é, é quase tão mau quanto o que vem a seguir:

-Hey Cátia! Onde fica Dublin? - Perguntou o André.
-Ahh... é na Bélgica! Não, não! tenho a certeza que é na Dinamarca! Aliás! é ao pé da Alemanha.

Barda #17

Vocês podem achar deveras estranho que façamos estas perguntas todas à Cátia, mas a verdade é que só o fazemos porque sabemos que ela vai dizer uma barda.

-hey Cátia! Sabes onde ficam as Cataratas do Niágara? - perguntou o André.
-Não é na Venezuela?
-Não! é na América do Norte...
-Não é nada é na Venezuela e é em África

Barda #16

"Caçar Peixe"

by Cátia...

Piada seca #11

Estávamos numa aula de TLQ, quando o Eric me pergunta as horas:

-Que horas são!
-É a melhor hora para um homem! Duas e um quarto!

Duas no sentido de duas "moças" e um quarto...

O Golo do nevoeiro!

Estávamos a almoçar no bar ("buffet" para os cromos) quando o David conta esta história:

-Um jogo na Ôceania estava muito nevoeiro, de repente desatam à pancada e enquanto isso estava a acontecer entra o apanha-bolas dentro de campo, mete a bola dentro da baliza, e o árbitro só viu a bola lá dentro e assinalou golo.

Tirem os vossos próprios juízos...

Barda #15

De manhã, o David faz a seguinte pergunta:

Qual é a capital de Madrid?

Depois desta barda, quando acabámos de contar ao Marrafa, ele disse o seguinte:

-Já vai sair merda! Qual é?

Piada seca #10

Estávamos nós ao pé do pavilhão de sempre a falar de futebol, quando desatámos a falar do último Portugal-Angola:

-Fogo! Foi toda a gente expulsa! - disse eu.
-yah, só faltava o árbitro ser expulso! - conclui inteligentemente o André.

Barda #14

Na aula de Português:

Fecha a porta!-disse a Ana Rita.

Seria completamente normal isto acontecer, não fosse o facto de ela estar a apontar para o estore...

Piada seca #9

Esta piada foi dita por mim (mas foi propositadamente) no dia a seguir à goleada [3-0] do Stuttgartt sobre o Benfica:

-Quantos V's?- pergunto eu enquanto levantava 4 dedos.
-3! - respondeu alguém.
-Foram os mesmos que o Benfica viu!-conclui.

Indiferenciado

Isto é uma daquelas piadas/jardas que é preciso estudar bem para ser definida, e como eu sou preguiçoso, ora fica no meio:

-Gorda - digo eu dirigindo-me à Inês
-Gordura tens tu no cabelo!- disse-me ela prontamente.

Barda #13

Não estávamos a falar de absolutamente nada, e esta foi a primeira frase do dia, dirigida a nós, do André:

-Viram o golo do Pedro Mendes ao Tottenham?

Piada seca #8

Estávamos nós numa aula de matemática à qual nós chamamos de "matemática cor-de-laranja", não perguntem o porquÊ, é demasiado mau. mas nós estávamos a fazer barulho e a professora acusou-nos...

-Vocês só têm areia e serradura na cabeça!

A Ana Rita riu-se.

Piada seca #7

Estávamos a ter Inglês e estávamos a falar de navalhas quando acontece o seguinte:

-Sabes o que quer dizer Butterfly? - pergunta o André - quer dizer manteigas voadoras.

Piada seca #6

Esta "piada" só podia vir dos lados da Ana Rita... As miúdas todas da nossa turma vieram perguntar-nos:

-Qual é o dedo entre as linhas?
-O quê?-perguntámos nós
-Qual é o dedo do meio?
-Ah!

E nós conforme apontámos o dedo mostravam-no como se fosse aquele sinal...

Como diz o Marrafa: "Mas que estupideeeeeeeeez!"

Mini!

Pois é! Este post é dedicado apenas ao Mini! O seu nome é André mas chamam-lhe mini por ele ser baixinho. E nós de vez em quando arranjamos piadas secas com trocadilhos com a sua alcunha:

-Hey Mini-san - disse eu - percebeste? mini - nissan!
-
-Siga ao minipreço? - by André [profeta]
-
Olhe era uma mini aqui para o pessoal! - by me
-
Depois de ele tr estado doente digo-lhe eu:
-Então mini! essas mini-férias?

Piada seca #5

Todas as quartas e sextas-feiras como só temos 45 minutos para almoçar portanto almoçamos no bar da escola - os cromos chamam aquilo de "buffet"- e acontece que a Ana Rita senta-se ao colo da Inês e desata a saltar. Eu e o André olhámos incrédulos para o que se estava a passar e quando a Ana Rita reparou nisso disse o seguinte:

-Estás-te a ver ao espelho, não?

Ainda hoje permanece o enigma do que raio estaria ela a falar e para quem estaria ela a falar.

Bardas #13 e #14

As aulas de CFQ normalmente passam-se da seguinte forma: contas, contas, acetato, acetato, exercícios, exercícios, que horas são?, que horas são?, contas, contas, acetato, acetato, exercícios, exercícios, que horas são?, que horas são?, e num desses "que horas são?" o André diz:

-Que horas são?
-Anh? Não percebi... - diz o Nuno
-que clock tens?
-são meio-dia para um quarto.

Clock?? Meio-dia para um quarto??

Barda #12

Estávamos nós na aula de Inglês a ver o livro e uma imagem em que estavam uns patos a nadar num lago bastante sujo. A Cátia...

- Olha o que é isto? - pergunta ela.
- Duh, o que é que te parece? - pergunto eu.
- Sei lá! Patos a nadar na relva?

Visita de estudo

Ai as aulas de TLB...

Foi organizada uma visita de estudo pela melhor professora do mundo, Alda Argüelles, é a maior £&£§§£€][}{§{€0££ que existe, e como eu a adoro quase tanto como visitas de estudo, não fui. Mas não fui o único a não ir: o Pinto e o Miguel também não foram. Ora o que acontece é que nesse dia temos TLB, e a nossa professora [Sónia Mariano], digamos, tem tudo no sítio! E no intervalo especulámos que a tal professora poderia epá sei lá! Eventualmente... Pois! Isso! Entrámos para a sala com a professora vestida de saia e mal entrámos ela disse:

- O que é que haverei de fazer convosco?

Devo dizer que nunca contive tanto o meu riso na minha vida. Sentada mesmo à minha frente trocou a perna de apoio e disse o seguinte:

-Podemos fazer uma experiência, mas vão ter de repeti-la! É sobre a amilase salivar.

- CLARO! - Gritámos os três em unissônio

Dito isto, a professora desata a fechar os estores. Imagine-se o quanto nós suávamos...

Mas acabámos por fazer apenas alguns exercícios do livro.

Piada seca #4

Pois é, esta piada seca tornou-se uma das frases mais utilizadas pelo seu próprio criador (Profeta), ele usa-a quase todos os dias.

Mas na primeira vez aconteceu o seguinte:

-Então estiveste doente? - perguntou-me o André
-Sim - respondi eu.
-tiveste o quê? Uma infecção no fígado grosso?

Barda #11

A Cátia ia na rua a conversar com o André quando esta lhe diz:

-Qual é o carro dele?
-É aquele - diz o André apontando para um Renault Clio.
-É um Fiat Clio? - perguntou a Cátia.

Barda #10

Estávamos nós numa aula de português, que eram uma alegria porque a professora era alvo de risota por causa do seu guarda roupa e da sua mania de usar sapatos com meias brancas. Mas voltando ao assunto o que se passou foi o seguinte:

-Fogo não consigo ler o que escrevo, está tão escuro...! - disse a Cátia.
-Mas olha que as luzes estão estendidas!

Estendidas? =0

Piada seca #3

Estávamos nós a conversar ao pé do pavilhão de sempre até que...

-Onde está a Cátia? - pergunto eu
-Virou ali - respondeu prontamente o André
-Para que lado?
-Para esquerda! querias que virasse para onde? Virasse para a frente?

Barda #9

Tal como acontece na "Barda #8" não me lembro da história envolvente, mas apenas da jarda em si:

"Aquilo é posto nas mãos e nos pés dos cães"

By Cátia...

Barda #8

Bem eu já não me lembro da história, apenas me lembro da barda em si que foi dita pela Cátia (para variar) e é a seguinte: "furacões em erupção" portanto é bastante mau à mesma (assim como este blog) =\

Espécie de lanterna

Muitos poderão não achar graça a esta história, mas para quem esteve presente UI! DEMAIS! Foi um grande momento...

Básicamente o que se passou foi o seguinte, estávamos todos na aula de CTV quando se começaram a ouvir barulhos estranhos vindos da mesa do Raúl. A professora de CTV perguntou-lhe o que se estava a passar e a resposta foi a seguinte:

-Nada.

Depois de muito insistir, a professora conseguiu arrancar a resposta a Raúl:

-Ah! foi um amigo meu que me pediu para eu arranjar isto...

-E o que é isso?

-Bem... ...é uma espécie de lanterna...

-Mostre lá se faz favor!

(...)

Ficou toda a turma incrédula quando o Raúl mostrou um isqueiro.

Escusado será dizer que o Raúl não teve falta disciplinar.

Barda #7

Eu e o Tiago à conversa (só podia sair porcaria):

-Fogo! Está um frio de rachar! - disse eu - parece que vai nevar...
-Não costuma nevar em Lisboa mas devia! assim podíamos fazer surf!

Esquadrão Classe A

Pois é, eu o Tiago e mais alguns formamos o que se chama de Esquadrão Classe A, tudo começou quando o Tiago me perguntou que nome eu daria a um filme pornográfico e eu respondi-lhe que seria "Esquadrão Classe A" e que até daria para acompanhar com a melodia de apresentação (em cada batida uma palmada =) ). A brincadeira tomou proporções inesperadas em que vão desde papéis captados pela professora de Filosofia, até melodias de telemóveis já para não falar no canal no mIRC.

"Hey Cara dxi pau!"

Barda #6

Eu e o André juntamente com a Cátia, dirigiamo-nos para o campo de futebol de cima quando o André diz o seguinte:

-Fogo! isto hoje está mesmo mal parece que andei a fumar catembo!

Peço desculpa se a palavra "catembo" está mal escrita, mas catembo (bem escrito ou não) é uma bebida em que se mistura vinho com coca-cola.

Piada seca #2

Estávamos nós junto ao pavilhão de sempre quando passa uma rapariga cujas as suas medidas assemelham-se a 120-80-120 e espantados pelo primeiro 120 temos a seguinte conversa:

-Porra! aquilo é que era uma bela punheta de mamas! - Diz o profeta.
-Mas a pessoa tinha é de ter uma pila muita grande! - afirma o Melchior - porque senão aquilo parecia um palito num vulcão!

A partir daí a miúda passou a ser chamada de "mamalhuda". Nunca mais a vimos.

E começam aqui as piadas secas... \o/

A nossa turma [11º1B] é conhecida por ter os melhores comediantes secos da escola.

Em frente a um dos pavilhões estávamos nós quietinhos, quando nos apercebemos de um saco que ficou preso a um ramo de uma árvore do jardim situado ao pé do tal pavilhão, eis que o Melchior tem a coragem de dizer o seguinte:

-Hey olhem um bebé num saco!

Palavras para quê?

Barda #5

Estávamos nós no recreio a ter uma daquelas conversas mesmo muito interessantes (nem queiram saber...) quando o profeta (André) diz das suas...

-Enterra no poço!

Eu não vou divulgar o resto da conversa porque é material ofensivo.
Afinal não é só a Cátia ;)!

Barda #4

Mais uma conversa André-Cátia...
-Olha aquele gajo!
(...)
-Apanhou um "Bonhenho"!

Pois é! Se a Cátia não existisse este Blog certamente também não. Portanto Cátia tu és a MAIOR, TU RULLAS, obrigado por dares às nossas vidas cada vez mais entretenimento.

De salientar que o que ela queria dizer ao invés de "bonhenho" seria "boneco".

Barda #3

Numa aula de educação física, o professor, na altura, mandou-nos dar cinco voltas ao campo, passadas três voltas a Cátia para e prontamente o André preocupado pergunta-lhe:

-Então Cátia!? Paraste porquê?
-Estou cansada!
-Ah! Mas tens de dar as cinco voltas!
-Não posso estou sem falta de ar.

Sem falta de ar...

Barda #2

Durante uma aula de TLQ eu e o Raúl começámos o seguinte diálogo:

-Sabes como é que eu vim para a escola hoje? - pergunta-me o Raúl
-A pé?
-Não, trouxe o carro do meu irmão!
-Que bom para ti! Mas tu tens carta?
-Não, por isso posso ser apanhado pela polícia! Como sabes, conduzir sem carta além de ilegal vai contra a lei!

E lá se passou e nós ficámos todos amigos como sempre.

Let's get it starteeed!

Ao trabalho!

Na altura estávamos na aula de CTV quando o André AKA Profeta repara que o Pina AKA Chimpazé está com os fones no ouvido. Então eis que começam o seguinte diálogo:

-Então Pina! Que é que estás a ouvir? - indaga o primeiro.

-Fones! - responde o Pina vivamente.

Bom Dia!

Apresentação.

Pois é, pois é cá estamos... Este tempo seco parece que está cá para ficar!

Agora fora de brincadeiras, este é um blog onde se descreve o dia a dia numa escola situada numa pacata vila chamada de Póvoa de Santo Adriâo (podendo também conter histórias que se passaram noutros sítios). Tem como principais intervenientes EU e os restantes constituintes da turma 11º1B (ex-10º1B) e da turma 11º1A da escola secundária Pedro Alexandrino.

Não prometo nada mas este blog vai ser uma verdadeira porcaria =)